23:31

Abro los ojos, miro a un lado. No veo a nadie.

Camino, corro, me detengo, vuelvo a ver. Sigo sin ver a alguien.

Cierro los ojos, me llevo las manos a la cabeza. Abro los ojos.

Corro en círculos, aplaudo, lloro. Alguien me ve.

Me acuesto, me siento, suspiro. Sonrío.

Me levanto, salto, grito. Río.

Caigo, me sacudo, pienso. Vuelvo a caer una vez más.
Abro los ojos...

♪♫ [Nada que hacer - Vale Acevedo]

Conjugando el verbo "haber".

Hoy sí empezamos así.

Hay lemas que no son buenos guías de vida . 

Hay canciones que quisiera nunca haber escuchado, y también hay chicas a las que nunca quise haber dejado, besado, y odiado. 

Hay tragos que quisiera nunca haberlos tomado, sin embargo hay abrazos que me arrepiento de no haber dado. 

Hay días que quisiera haberlos vivido, y hay noches en las que agradezco no haber muerto. 

Hay atardeceres que parece que nunca se han ido, pero hay más de una despedida de la que nunca me olvido. 

Hay viajes que cada cierto tiempo regresan a mi mente, además hay varios secretos que no logro recordar y que parece que nunca más lo harán. 

Hay días en los que hay muchas cosas en mi cabeza, hay noches es las que no. 

Hay noches, y hay días, y hay otras veces en las que parece no haber nada. 

Hay amigos a los que me alegra haber conocido, pero también hay espejos en los que preferiría nunca haberme visto. 

Hay moretones y marcas en mi cuerpo, algunas de ayer, y otras que no sé de cuando. 

Hay fotos, muchas fotos, no obstante algunas veces me parece que son pocas. 

Hay noches en las que lo tengo todo, y otras en las que todo eso lo pierdo. 

Hoy lo que tengo son recuerdos de ayer. Y mañana no lo sé. 

Hay días en los que no sé ni cómo empiezo, y hay noches que se me terminan sin querer. 

Hay ratos que se me dan por escribir cosas inteligentes, y otras veces ni me acerco a eso, así como hoy. 

Hay ocasiones en las que se me ocurren los mejores finales. Pero no hoy.

♪♫ [Lust for life - Iggy Pop]

Desafinado. Descoordinado.

Hay algo que parece andar mal. No sé si sea por casualidad, o es que acaso yo mismo lo provoco, pero desde hace varias semanas me pasa que tengo muchas ganas de escribir algo, porque siento la necesidad de hacerlo, pero cuando me siento frente al computador no siento nada. Pareciera como si cualquier palabra posible para dar inicio a una idea no tuviera sentido, se sienten falsas, se sienten incómodas, como si no quisieran salir. Entonces me frustro, me rindo, y decido no escribir nada. 

Al contrario de cuando ando lejos de un computador o de algo para poder escribir, porque justo en esos momentos se me vienen al cuerpo, sensaciones muy extrañas pero muy interesantes, que me hacen dar ganas de escribir y escribir lo que sea, pero sin parar. Son ideas pequeñas, frases, como estribillos de canciones, frases muy pegadizas, que parecen dar rienda suelta a un sin fin de otras palabras que se vierten en mi mente como si alguien diera paso a la corriente de un río que antes se encontraba obstaculizado por algo. Todo bien hasta ahí, pero ocurre que luego trato de mantener esa sensación hasta llegar a un lugar donde poder escribir todo eso que siento, pero cuando lo hago la sensación o se esfuma, o la olvido, o la recuerdo pero pierde todo el sentido que antes parecía tener. Y todo eso se siente bastante absurdo, se siente como si fueran ideas ajenas.

Pero bueno, al menos estas palabras son sinceras, con sentido, libres de cualquier prejuicio, bien ligeritas. Tanto así que hasta gusto me da escribirlas, gusto y esperanza de que esta sensación de lucidez tan anhelada se pueda convertir en algo más frecuente en mí.

♪♫ [Quitémonos la ropa - Alexandre Pires]

Miradas

Uno nunca termina de ver, de observar, de aprender. Nunca. Por más que se lo haga todos los días, siempre se terminará viendo algo nuevo, algo que no estaba ahí la última vez que se vio. Siempre existirá algo que habrá cambiado, algo nuevo, algo particular, algo que resalte, algo que encandile, que nos nuble la vista, algo más poderoso que todo lo que hayamos visto antes. Y es por esa razón que seguimos volviendo a mirar cada vez a ese lugar, a ese cuerpo, a esa sonrisa. Porque se espera encontrar ese detalle que nos levante del piso. Pero aveces uno lo encuentra enseguida, y otras veces va a ser necesario tener mucha, pero mucha paciencia. Pero tranquilos, que entre más se mira, más cerca se está de dar con ese "algo" que tantas emociones intensas nos hace sentir. 

-¿Y qué hacer mientras no se lo ve? Porque no se lo puede estar observando todo el tiempo. Ya no tendría sentido si lo hacemos de esa manera.

-Pues recordar, recordar e imaginar, y si es posible fantasear con la imagen cada vez más difusa de eso que tanto nos enamora. Fantasear hasta la próxima ocasión en que en medio de tantas cosas imprecisas, logremos encontrar eso tan maravilloso que nos encantó desde la primera vez que lo captamos con la mirada.

♪♫ [A primera vista - Pedro Aznar]

29 centavos de inspiración.

No importa de donde venga ese golpe de inspiración que haga brotar debajo de todos estos escombros algunas ideas claras, no importa de donde, pero debe venir. Da lo mismo si la hallo en una canción, en una película, en un libro, en una palabra escuchada sin querer en la conversación de dos niños mientras camine por la calle, o en la mirada de una chica que pasa frente a mí mientras estoy parado en una esquina cualquiera de esta ciudad. 

Aunque pensándolo un poquito más, la verdad es que a mí me gustaría que la pueda descubrir mientras escucho una canción de Charly, sí, y no sería la primera vez, jajajaja. Charly siempre me ayudó a despejar la mente cuando tenía muy entreveradas las ideas, o también me ayudaba a sembrar dudas que me entretenían en los momentos que el aburrimiento parecían apoderarse de cada uno de los rincones de mi habitación. Sea como sea, siempre me daba algo, para que me siente frente al computador y empezara a escribir como loco, como cuando uno está dando un examen y luego de mucho pensar en la respuesta de una pregunta, logra recordarla, y empieza a escribirla antes de que la idea se esfume, así, así mismo era como yo escribía luego de escribir una canción de Charly. Lo hacía como sí lo que estaba escribiendo era la mayor verdad del mundo, y es que yo la sentía así. Sentía como cada palabra se desprendía con una increíble soltura desde mi cuerpo. Recorría mi cerebro, bajaba por mi cuello, avanzaba hacia mis brazos, luego se dirigía hacia mis manos, y luego con gran naturalidad se desprendían de las yemas de mi dedos. La verdad es que esa sensación era extraordinaria. Era un estado de lucidez y de plenitud superior a cualquiera antes sentido. 

Era... no sé, la verdad ya no sé, no hay manera de explicar eso. Intentar hacerlo es irritante, porque uno siente como miles de palabras van rozando el significado de esa sensación y ninguna de ellas puede atinarle a su verdadero sentido. Es tan irritante que luego termina por hacerme perder el hilo de la idea que antes me mantenía escribiendo. Así tal cual como me sucede en este momento. 

¡Qué irónico! Pero sobre todo... ¡qué predecible!

♪♫ [Aprendizaje - Sui Generis]

Como en los viejos tiempos.

¿Entonces, qué viene siendo el tiempo? Pues nada más que la suma de recuerdos.
Pero no buenos, ni malos, simplemente recuerdos. Porque a la final qué más da si lo que pasamos algún día fue bueno o fue malo, en realidad eso no debe importarnos ya que todo eso nos sirvió para estar acá, en este tiempo, en el tiempo de ahora, en este dichoso momento de ahora que parece tan penetrante y tan distante al mismo tiempo, que nos atrapa con su furia y nos hace llorar de la emoción, de la emoción de estar en este tiempo, quizá extrañando a algún otro tiempo, sí, pero y a la final qué más da, si estamos en este tiempo, y no en otro, y a éste hay que aprovecharlo, porque se nos va, se nos está yendo y nos queda tan poco, que parece tan loco desperdiciarlo de cualquier manera que no sea amando, riendo, o bailando, o no sé, cualquier cosa, pero hagamos algo. ¡Pero ya¡ ¿Y entonces qué es el tiempo? ¡Ay, a la final que más da! Es y será cualquier cosa, pero de esa cosa ya nos queda tan poca.

♪♫ [Canción para el resto de los días - Ricardo Pita]

El tiempo pasa y cuesta reconocer algunos cambios

El tiempo pasa y uno a veces ni cuenta se da.
Y es que todo es tan continuo e incesante que muchas veces no nos detenemos a observar los cambios y las consecuencias de nuestros actos con el paso del tiempo. Además, la verdad no sé de qué mismo se trata todo esto de crecer. ¿Se tratará de madurar? Pues yo la verdad nunca entendí muy bien que significada eso de madurar. No sé, creo que no me lo han explicado bien, o tal vez sí lo han hecho, pero yo no he querido entender. Tal vez por el miedo a que se trate de algo que no me guste, o peor aún, que no me guste, pero al entenderlo me de cuenta que yo me he convertido en esa persona que están describiendo: toda aburrida, temerosa de las consecuencias que puedan tener sus actos, en fin, sin espontaneidad. Ahora que menciono esa palabra, no sé si "espontaneidad" y "madurez" sean términos antónimos, pues últimamente me he dado cuenta que ya no soy tan espontáneo como antes. Es decir, me cuesta mucho decir algo sin antes pensarlo varias veces en mi cabeza. Y antes no era así. Yo sé que algo de bueno debe haber en ese cambio, porque tampoco es del todo bueno andar diciendo lo primero que a uno se le viene a la mente. ¡Ja! Incluso esto que acabo de decir me sorprende, porque me doy cuenta que sería mucho mejor decir las cosas como uno las siente y no como uno las piensa, porque además creo que sentir y pensar son dos cosas muy, pero muy distintas. Pero bueeeno, ¿y entonces en qué quedamos?, creo que me agrande aún más la duda que tenía al empezar a escribir este post. ¿Será que alguien tiene las respuestas a esas preguntas? ¿Será que vale la pena encontrar la respuesta a esas preguntas? ¿Qué es lo que vale la pena? ¿Vale más el pensamiento o el sentimiento? ¿Alguien más estará leyendo todo esto? ¿Y si lo hay, qué siente y qué piensa al leer todas estas ideas entreveradas? 

Bueno, será mejor que por hoy me calle y aprenda del silencio. 

¡Ja! Se suponía que el post terminaría en la línea anterior, pero al volver a leerlo me di cuenta que en realidad todas las repuestas a las preguntas que me hice están dentro de este mismo post. Sólo es cuestión de volver a leerlo, pero desde el final hasta el comienzo. Y encima más creo que resulta ser un excelente ejemplo de que hay que volver a la raíz del problema para encontrar la solución. Punto, listo, ahora sí. ¡Se acabó¡

♪♫ [She's electric - Oasis]

Seguiré escribiendo

¿Y es que acaso todas estas palabras deben tener sentido? ¿No pueden estar conectadas sólo por sí? ¿Hasta cuando vamos a seguir haciendo todo tan monótono? Qué tal si yo desparramo las palabras como si fueran cualquier cosa menos palabras y luego el que lea esto se encarga de darle el sentido que crea más conveniente, el que más le guste a cada uno. Así como nos pasa más de una vez a los que tenemos poco conocimiento sobre el inglés u otros idiomas, y al escuchar una buena canción en otro idioma que no sea español tratamos de imaginarnos lo que el artista está tratando de decir, sólo con escuchar la melodía. Uno se imagina que la canción trata de algo romántico porque es tranquila, relajante y la melodía es bastante armoniosa, pero luego ¡PUM! nos enteramos que la canción en realidad habla de la muerte, de infidelidades, o de cosas oscuras, no sé, algo totalmente opuesto a lo que nosotros habíamos imaginado, y entonces la canción deja de gustarnos, ya no la cantamos con las mismas ganas de antes. La canción se arruinó porque ya no dice lo que uno quería que dijera. Tampoco trasmite el mismo sentimiento que nosotros le habíamos puesto, ahora trasmite el sentimiento de el que la compuso. Y en realidad somos tan egoístas porque no nos importa un comino los sentimientos que trató de trasmitir el que compuso la canción. Sólo nos importan los de nosotros, y los de "nuestra" tan preciada canción, la cual ahora ya no es ni del que la compuso, ni tampoco de nosotros, ya no es de nadie. 

Pues así quiero que sean las palabras que dispongo en este lugar, libres de sentido real, y más bien comprometidas con el subjetivo. Así que todo el que lea esto es bienvenido a darle el significado que se le apetezca. No sé, tal vez alguien imagine que estoy en contra de alguien o de algo, otros dirán que refleja ira, otros que en realidad no es nada más que la libertad de expresión puesta en marcha, o incluso que nada de lo que escribí tiene sentido. Bueno, no sé, allá cada cual. Sigan leyendo, que yo seguiré escribiendo. 

♪♫ [Xmf - La ola que quería ser chau]

El despertar del monstruo

Al parecer se me acaban las maneras de aplacar las fuerzas de este monstruo que estuvo gran parte encerrado en mi memoria. Las cadenas con las cuales él estaba esposado dentro de mí cada vez se deterioran más y más. El tiempo es mi peor enemigo en esta situación. Y es que mientras transcurre el tiempo y se van oxidando más aquellas cadenas, el monstruo sigue haciéndose cada vez más y más grande, ya que me devora por dentro. Porque este monstruo es tan malévolo que está de a poco desgarrando mi conciencia con sus afilados dientes, la desgarra para comérsela. Así se alimenta él. Ya acabó con mi pudor y ya acabó con mi dignidad, y al parecer hará lo mismo con mi conciencia, eso lo puedo asegurar. 

A este monstruo yo lo he mantenido encerrado dentro de mí durante mucho tiempo. Al principio era muy pequeño y era muy sencillo mantenerlo bajo control, tanto así que a veces hasta me olvidaba de su existencia. Pero quizá ese fue el error más grave que cometí, subestimarlo. Porque mientras yo me iba acostumbrando a las bondades de una vida tranquila, él por dentro se burlaba de mí, de mi ingenuidad y de mi supuesta fuerza de voluntad. Este monstruo del cual les hablo se burlaba tan por lo bajo que recién ahora pude cobrar conciencia de la situación en la que realmente me encuentro. Pero de nada ha servido y quizá de nada servirá, porque las fichas parecen ya estar jugadas desde hace mucho tiempo. Quizá desde que decidí guardar a este monstruo dentro de mí. Porque no sería muy descabellado pensar que quizá yo mismo desee que esto sucediera, quizá inconscientemente yo mismo lo planifiqué, o quizá sea mi destino. 

Son muchas las posibilidades sobre esto que está sucediendo adentro mío, pero lo único que sé es que siento miedo, porque sé que cuando el monstruo por fin logre escapar de la jaula en la que ha permanecido por tanto tiempo encerrado, lo hará con mucha más hambre de venganza que la última vez, y con tanta fuerza que quizá esta vez ya me sea imposible reponerme de sus ataques y poder algún día encerrarlo de nuevo.

Pues bueno, después de haber manifestado cual es la situación de este problema que se presenta tan imponente ante mis ojos, sólo me queda esperar, esperar a que él monstruo termine de devorarme por dentro y que las cadenas se vuelvan tan débiles para que el monstruo logre escapar. Ese momento llegará, lo sé, y cuando eso suceda, sólo ahí dejaré de sentir miedo y entonces podremos los dos ser libres de nuevo.

♪♫ [Canción desde el abismo - Sudakaya]