Libertad y locura

Muchas veces se afirma que todo ser humano tiene derecho a ser libre, y por ser libre puede realizar las actividades que él considere más conveniente. A su vez, esta consideración sobre sus actos que la persona pueda hacer debería estar originada desde su libertad, y por ende desde su imaginación. Ya que la libertad, a mí entender, sería considerada como antónima a cualquier tipo de control o límites. Por lo tanto, lo único que una persona realmente posee y que está por fuera de cualquier control, es su imaginación. Y es desde su imaginación que logra percibir e interpretar al mundo.

En el caso de los llamados "locos", estos son considerados así porque ven al mundo de una manera diferente a la de la mayoría. Por esta razón, esa visión particular que alguien le puede dar a la realidad y al mundo, es vista como equivocada, como fuera de lo normal, e incluso como algo que puede llegar a ser peligroso. Por eso yo considero que en realidad el ser humano no es libre, o al menos no lo es sobre sus comportamientos y sus acciones. Y pienso esto porque las acciones que uno pueda hacer siempre deben estar acorde a lo que la mayoría considere correcto o normal. De lo contrario, puede ser llamado "loco", y éste es un término que conlleva una gran cantidad de prejuicios y estigmas sobre el que es considerado como tal. Es por esto que pocos se atreven a dejar que los demás los llamen de esa manera. Por temor al rechazo. 

Sin embargo, quizá sí somos libres, pero solamente en nuestra mente, donde podemos permitir a nuestra imaginación originar cualquier clase de pensamiento, o ideas. Y claro que podríamos ser libres de llevar esos pensamientos al mundo exterior, pero debemos ser conscientes de los peligros que eso pueda acarrear para nuestra integridad, nuestra imagen, y nuestra "libertad". 

♪♫[Sigala - Easy love]

Mi batalla contra el silencio

¿Por qué los silencios nos son tan incómodos? 

¿Por qué nos invade la desesperación a cada minuto que se extiende su presencia en nuestro espacio? ¿Por qué en ocasiones se vuelve tan complicado encontrar una manera inteligente de acabar con él? ¿Por qué tenemos que escoger la manera más estúpida para acabar con la tensión que nos provoca? 

¿Entienden lo que les trato de decir? 

Pues si su respuesta es "no", entonces el mejor ejemplo es... este mismo momento, sí, este mismo silencio, y este mismo inútil tratando de zafarse de él. 

¿Será acaso que podré vencerlo y me podré librar de él de una manera inteligente, o será que pierdo la batalla contra la tensión del momento, y decido hacerlo de la manera estúpida? 

Veamos, mmm... ¡Ya está, desapareció!

Ahora todo es ruido, y el caos se apodera de cada rincón de la habitación. 

Pero lo logré, acabé con el silencio. 

Y sí, lo hice de la manera estúpida. 

Una vez más.

♪♫ [Arde la ciudad - Mancha de Rolando]

Tardes difuminadas.

Pero también están las tardes grises. Sí. No intentemos pintar el mundo de colores bonitos. No. Hay que ser sinceros. Hay días en los que el ánimo parece haberse escurrido mientras dormías, y al despertar no tienes ganas de hacer absolutamente nada. Es más como una sensación de extrañeza total con el mundo. Es una sensación tras la cual todas las actividades que cada día realizabas con normalidad, de pronto parecen absurdas y sin sentido. Y te desesperas, obviamente, te irritas también. Incluso te sientes un poco estúpido. Además te empiezas a preguntar si alguna vez podrás volver a tu estado de ánimo normal. Dudas de si pueda ser solo una sensación pasajera o si se quedará contigo para siempre. Entonces el aburrimiento deja de ser tal, y pasa a convertirse en temor, temor a la fragilidad. Lo bueno de todo esto -porque tampoco todo tiene ser malo-, es que una mañana al despertar, esa sensación de extrañeza se habrá ido. Así, tal cual como llegó, sin avisar. Lo cual hará que te sientas dichoso, revitalizado y muy alegre. Por lo cual con el paso del tiempo incluso te llegues a olvidar de lo frágil que eres. Lo cual, yo después de todo, considero que está muy bien, porque la fragilidad es parte fundamental de la vida. Sin ella, muchas cosas no serían posibles. Pero también si se le diera mucha importancia, pues todo sería muy aburrido. ¿No?

♪♫ [Hero - Family of the year]

El tiempo pasa y cuesta reconocer algunos cambios

El tiempo pasa y uno a veces ni cuenta se da.
Y es que todo es tan continuo e incesante que muchas veces no nos detenemos a observar los cambios y las consecuencias de nuestros actos con el paso del tiempo. Además, la verdad no sé de qué mismo se trata todo esto de crecer. ¿Se tratará de madurar? Pues yo la verdad nunca entendí muy bien que significada eso de madurar. No sé, creo que no me lo han explicado bien, o tal vez sí lo han hecho, pero yo no he querido entender. Tal vez por el miedo a que se trate de algo que no me guste, o peor aún, que no me guste, pero al entenderlo me de cuenta que yo me he convertido en esa persona que están describiendo: toda aburrida, temerosa de las consecuencias que puedan tener sus actos, en fin, sin espontaneidad. Ahora que menciono esa palabra, no sé si "espontaneidad" y "madurez" sean términos antónimos, pues últimamente me he dado cuenta que ya no soy tan espontáneo como antes. Es decir, me cuesta mucho decir algo sin antes pensarlo varias veces en mi cabeza. Y antes no era así. Yo sé que algo de bueno debe haber en ese cambio, porque tampoco es del todo bueno andar diciendo lo primero que a uno se le viene a la mente. ¡Ja! Incluso esto que acabo de decir me sorprende, porque me doy cuenta que sería mucho mejor decir las cosas como uno las siente y no como uno las piensa, porque además creo que sentir y pensar son dos cosas muy, pero muy distintas. Pero bueeeno, ¿y entonces en qué quedamos?, creo que me agrande aún más la duda que tenía al empezar a escribir este post. ¿Será que alguien tiene las respuestas a esas preguntas? ¿Será que vale la pena encontrar la respuesta a esas preguntas? ¿Qué es lo que vale la pena? ¿Vale más el pensamiento o el sentimiento? ¿Alguien más estará leyendo todo esto? ¿Y si lo hay, qué siente y qué piensa al leer todas estas ideas entreveradas? 

Bueno, será mejor que por hoy me calle y aprenda del silencio. 

¡Ja! Se suponía que el post terminaría en la línea anterior, pero al volver a leerlo me di cuenta que en realidad todas las repuestas a las preguntas que me hice están dentro de este mismo post. Sólo es cuestión de volver a leerlo, pero desde el final hasta el comienzo. Y encima más creo que resulta ser un excelente ejemplo de que hay que volver a la raíz del problema para encontrar la solución. Punto, listo, ahora sí. ¡Se acabó¡

♪♫ [She's electric - Oasis]

El despertar del monstruo

Al parecer se me acaban las maneras de aplacar las fuerzas de este monstruo que estuvo gran parte encerrado en mi memoria. Las cadenas con las cuales él estaba esposado dentro de mí cada vez se deterioran más y más. El tiempo es mi peor enemigo en esta situación. Y es que mientras transcurre el tiempo y se van oxidando más aquellas cadenas, el monstruo sigue haciéndose cada vez más y más grande, ya que me devora por dentro. Porque este monstruo es tan malévolo que está de a poco desgarrando mi conciencia con sus afilados dientes, la desgarra para comérsela. Así se alimenta él. Ya acabó con mi pudor y ya acabó con mi dignidad, y al parecer hará lo mismo con mi conciencia, eso lo puedo asegurar. 

A este monstruo yo lo he mantenido encerrado dentro de mí durante mucho tiempo. Al principio era muy pequeño y era muy sencillo mantenerlo bajo control, tanto así que a veces hasta me olvidaba de su existencia. Pero quizá ese fue el error más grave que cometí, subestimarlo. Porque mientras yo me iba acostumbrando a las bondades de una vida tranquila, él por dentro se burlaba de mí, de mi ingenuidad y de mi supuesta fuerza de voluntad. Este monstruo del cual les hablo se burlaba tan por lo bajo que recién ahora pude cobrar conciencia de la situación en la que realmente me encuentro. Pero de nada ha servido y quizá de nada servirá, porque las fichas parecen ya estar jugadas desde hace mucho tiempo. Quizá desde que decidí guardar a este monstruo dentro de mí. Porque no sería muy descabellado pensar que quizá yo mismo desee que esto sucediera, quizá inconscientemente yo mismo lo planifiqué, o quizá sea mi destino. 

Son muchas las posibilidades sobre esto que está sucediendo adentro mío, pero lo único que sé es que siento miedo, porque sé que cuando el monstruo por fin logre escapar de la jaula en la que ha permanecido por tanto tiempo encerrado, lo hará con mucha más hambre de venganza que la última vez, y con tanta fuerza que quizá esta vez ya me sea imposible reponerme de sus ataques y poder algún día encerrarlo de nuevo.

Pues bueno, después de haber manifestado cual es la situación de este problema que se presenta tan imponente ante mis ojos, sólo me queda esperar, esperar a que él monstruo termine de devorarme por dentro y que las cadenas se vuelvan tan débiles para que el monstruo logre escapar. Ese momento llegará, lo sé, y cuando eso suceda, sólo ahí dejaré de sentir miedo y entonces podremos los dos ser libres de nuevo.

♪♫ [Canción desde el abismo - Sudakaya]